Kurze Witze
Mo geht in die Kantine und ruft: "Mahlzeit!" Mads antwortet: "Wo sind denn die Stifte?"
Lebenswichtiger Tipp!
Wenn jemand dich provozieren will, einfach Kekse essen. Sie schmecken lecker und du hörst auch schon nicht mehr zu.
Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.
Vater zu Lotte: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich hab doch mit dir geübt!"
Versammlung der kastrierten Männer e.V.
Milan (hohe Stimme): "Sind alle da?"
Mann (tiefe Stimme): "Ja!"
Milan (hohe Stimme): "Verlassen Sie sofort diesen Raum!"
Mein Plan ist es, mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden.
Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.
Lia sieht auf ihrem Balkon, in einem Blumenkasten, eine Schnecke. Sie wirft sie runter vom Balkon.
Zwei Jahre später klingelt es an Lias Tür, als sie die Tür öffnet steht die Schnecke da und sagt: "Was sollte das!?"
Levin hat einen kleinen Penis und Joshua auch, und Arvid.
"Schnipp, schnapp, Levin ab!"
Könnt ihr bitte meinen Witz liken, damit die Ausländer denken, ich hätte etwas Lustiges geschrieben?
Die können eh kein Deutsch.
Morgens
Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......
"Laff daff"
.....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.
Trump:
"Wenn ich nicht Präsident werde...
...dann lasse ich die Aliens in Area 51 frei."
Geht ein Aron zur Schule.
Schule verkauft!
"Among Us" ist scheiße, ok 👌 👌 👌 👌
Wie nennt man einen HNO, der nicht zu Ende studiert hat?
Hals-Nasen-Arzt.
Was ist gesund und explosiv?
Antwort: Ein Granatapfel!
Es sind noch 362 Tage bis Weihnachten, und manche Leute haben schon ihre Weihnachtsbeleuchtung an. Das ist verrückt!
Warum können Betriebsräte keine Altersteilzeit machen?
Die Altersteilzeit fängt mit einer ARBEITS-PHASE an.
Wie nennt man eine arabische Hexe? Du weißt es nicht! Ich sag es dir auch nicht, hahahahahahah!
SEX
---
Den letzten Sex hatte ich 2019.
"Wie vor einem Jahr???"
"Nee, heute um 20.19 Uhr!"