Kurze Witze
Wie nennt man einen Waschbär, der nicht trainiert hat? Waschlappen.
Wie nennt man einen Waschbär, der trainiert hat? Waschmaschine.
Tork Poettschke schläft in der Vorlesung: "Heyho, ich bin wach! Nein, Frau Professor, ich weiß nicht, worum es geht, aber wach bin ich!"
Tork Poettschke fragt Graf Dracula: "Wie geht's denn so?" - "Man beißt sich so durch."
Wieso freuen sich Kinder mit Progerie so sehr auf Fasching?
Dann können sie sich endlich mal ohne Kapuze in der Öffentlichkeit zeigen!
Mir sagte mal ein Tankwart, ich tanke Super.
Klar, mir sagte noch nie jemand, ich tanke großartig...
Loriot und der Sensenmann im Bad.
„Der Föhn bleibt draußen!“
„Ach was!“
Er sitzt am Baum und winkt?
"Der Huhu!"
Wie nennt man einen doppelten Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
"Knicki Knacki links und lechts vom Sacki!"
Was macht man, wenn das Trampolin mal kaputt ist? Den fetten Onkel drunterlegen!
Warum seilt sich der fette Mann an einen Berg fest?
Damit er nicht wieder herunterrollt!
Woraus wird Uludağ hergestellt? Aus Hundepipi!
Was machen ein Mann und eine Blondine im Bett?
Schlafen!
Theodor Karl Felix Bohnekamp ist ein Boykisser!
Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"
Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.
Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? – Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t care.
Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?
- Die Reisleine ziehen!
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!