Kurze Witze
Deine Mudda ist so fett, dass Google Earth einen extra Prozessor für sie eröffnen musste, weil sie im Bild stand.
Kommt eine Schwäbische Frau zum Gemüsestand.
Frau: "Hom' se auch nen Dil do?" Verkäufer: "Ne, aber ne Gurke tut's auch, oder?"
Was kann ein Mann ohne Beine bei einer Liebesbeziehung nicht tun? Fensterln.
Wie heißt das Sandmännchen auf Arabisch? - Machmaheia.
Der Moment, wenn du seit 20 Minuten auf die Bahn wartest und an der Anzeigetafel gerade "sofort" steht, und sie dann ausfällt.
Tork Poettschke sagt: „Früher hat die Berliner Mauer die deutsche Einheit verhindert; heute ist es die Deutsche Bahn.“
Der Lehrer verspricht den Schülern eine freie Woche, wenn sie die Fragen beantworten können, die er ihnen jetzt morgens stellt. Er beginnt Montagmorgen: „Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“ Keiner weiß es. Am Dienstag: „Wie viele Sandkörner gibt es in der Sahara?“ Wieder Ratlosigkeit. Am Mittwoch legt Fritzchen vor Erscheinen des Lehrers einen Euro auf das Pult. Als der Lehrer kommt und Platz nimmt, entdeckt er den Euro und fragt: „Wem gehört der Euro?“ „Mir!“, ruft Fritzchen, „und tschüss bis nächsten Mittwoch!“
Im Irak essen zu gehen ist ein einzigartiges Erlebnis. Vor allem die Atmosphäre ist dort bombastisch.
Wofür steht das M in „Nordkorea“? Für Meinungsfreiheit.
Die Tochter sitzt am Tisch und macht Kreuzworträtsel. Da fragt sie ihren Papa: „Papa, Lebensende mit 3 Buchstaben?“ Der Vater: „Ehe.“
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Ganz einfach. Man sagt: „Jetzt redet alle mal der Reihe nach, und die Älteste fängt an!“
Zwei Seile treffen aufeinander. Sie fragen: „Warum trägst du einen Hijab?“ Der andere antwortet: „Ich will jetzt ins Wasser.“
Wie nennt man ein Kind, das Geburtstag hat und die ganze Zeit furzt???
Gefurztags Kind!
Der Baggerfahrer fährt in den Fluss. War der Witz lustig? Antwort: Nein. Für den Baggerfahrer auch nicht!
Christopher Doemges zu Albert Einstein: "Sagt die 0 zur 8: 'Schöner Gürtel!'"
Konto leer. Tank leer.
Aber meine neue Jacke ist cool.
Erwachsen sein ist so EINFACH!
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein „Befriedigend“ besser als ein „Sehr gut“?
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner – der ist kleiner.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.
Welche Schuhe tragen Bergarbeiter?
Stollenschuhe!