Kurze Witze
Ich hatte mal ein Pokémon in meinem Klo und wollte es fangen.
Das war die Story von meinem ersten Handy!
Hans Hutti.
Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar schon auf Bilder stinkt! 💩 hat 🎩 in.
Keine Korrektur möglich, da es sich um einen Buchstaben-Salat handelt.
Ich will ein Imbiss für Schwule eröffnen und der Titel ,, Bulletten für Schwuletten '' Gefällt mir am besten.
Ich wollte eine Uni für Behinderte eröffnen, aber der Slogan "Abschlussdiplom mit Downsyndrom" gefiel keinem.
Was ist der Unterschied zwischen der Schlange (Tier) und der Autoschlange?
Bei den Autoschlangen sind die Arschlöcher immer vorne!! :DDDDDD
Deine Mudda ist so behaart, sogar John Cena hat Angst!
Chuck Norris hat alle einhundert Pokémons getötet.
Mit dem Festnetztelefon!
Ich treffe viele Leute.
Frank, 56, arbeitet bei der Bundeswehr.
Was macht der Vater, wenn er sich mit seinem Sohn streitet? Er gibt eine Backpfeife und die Fetzen fliegen, und der Sohn sagt: "Hier, kannst du behalten!"
9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.
Was ist grün, läuft über die Wiese und schreit: "Ich bin geil!"?
Eine Geilochini.
Frage: Was sagen die Finnländer, wenn die Sonne untergeht?
Antwort: Helsinki!
Der Lehrer: "Tom geh vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!"
Tom: "Dann können Sie auch gleich mitkommen!" 😀😀😀😀😀😀😀
Was schreit ein Esel, wenn er mit einem anderen Esel fickt? Iaaaaa!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Fortnite auf einer Rakete reitet, stürzt sie ab!
Wie legt man einen Brute-Force-Hacker rein?
zzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Wollte einen Club für Drogensüchtige Frauen neben dem Dealerhaus machen, doch der Slogan "Hoden statt Drogen" kam nicht so gut an.
Alle Fettsäcke drücken Dislike, du Hurensohn!