Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."
*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*
Kurze Witze
Was hat der Kellner im Keller verloren?
Das 'n'.
Warum bekommen Henker keine Bilder?
Weil sie sie sonst aufhängen würden...
Wenn Erdnüsse Hülsenfrüchte sind, und Zucker und Kakao zu den Rüben bzw. Beeren gehören, macht das eine Schale M&Ms zu einem Salat.
Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.
#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.
*im Einkaufszentrum*
Hallo, mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.
AN WAS?
-Andreas
Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.
Lustige Ausrede 😂: So sorry, aber die Straßenbahn hat sich verfahren!
..ich beim Essen:
..mein weisses T-Shirt: "LASS MICH MAL PROBIEREN!"
Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"
Fritzchen: "Zwei!"
Was macht ein Schwarzer vor der Sonne?
Eine Sonnenfinsternis machen.
Mein Slogan: "Ich hab dir ein Video geschickt, in dem habe ich deine Mutter gefickt."
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.
Lieblingsessen von einer Rothaarigen?
Lebkuchen!
(Wenn ich damit jemanden beleidigt habe, dann juckt es mich nicht.)
Heute war ein Fotograf für ein Klassenfoto in der Schule. Er meinte, es wird bestimmt ein tolles "School Shooting" ...
Jetzt wird's feucht: Sarah & Deniz dürfen nicht lachen. Beide haben Wasser im Mund, und Yella liest ein paar lustige Flachwitze vor. Wer nasser geworden ist, siehst du im Video!
Über diese Flachwitze kann man nicht nur 2023, sondern eigentlich immer lachen oder zumindest den Kopf schütteln. Bei Planet Radio hörst du deshalb regelmäßig die extremsten Flachwitze, um dich mit einem Lachen durch die Woche zu bringen. Hier hat dir jetzt die Planet Crew die Top 100 ihrer liebsten Flachwitze zusammengestellt.
Wissenschaftler haben herausgefunden... – und sind wieder hineingegangen.
Heute war Schrottwichteln im Kindergarten – wir sind die neuen Eltern von Kevin.
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – Scheinwerfer.
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? – Günther Lauch.
Ich hab einem Hipster ins Bein geschossen – jetzt hoppst er.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – Stock.
Wie heißt die Frau von Herkules? – Frau Kules.
Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere: "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? – Weil es schneller geht als laufen.
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?" "Ich heiße Paul."
Lehrerin zu Peter: "Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben." Peter darauf: "Gracias!"
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Labrakadabrador.
"Man, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?" – Jochen, steht auf dem Schlauch.
Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich glaube, der kommt nicht an.
Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.
Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? – Wo ist mein Trecker?
Egal wie leer du im Kopf bist, manche Leute sind Lehrer.
Ein Beamter zum anderen: "Was haben denn die Leute? Wir machen doch gar nichts."
Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? – Stier.
Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen.
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.
Wohin geht ein Reh ohne Haare? – In die Reha-Klinik.
Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? – Weil sie In-sekten sind.
Wie heißt der Bruder von Elvis? – Zwölvis.
Wie heißt ein Hund ohne Beine? – Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
Wenn man Buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos
Kennt ihr das, wenn man etwas verstehen will, aber man hat irgendwie ein Brett vorm Kopf?
Ich schon...
Herbert (54) Schreiner
"Bitte keine Witze über Borderline!"
"Ist geritzt..."
