Kurze Witze

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

Hab einfach zu viel nachgedacht - Grübelkeit...

Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"

Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."

"Sag mal Bonbon." "Bonbon." "Deine Oma fliegt nach London!"

Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.

Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.

Cristiano Ronaldo ist ein echter Siuuuperspieler!

Was behandelt der Arzt und was berechnet der Mathematiker?

Brüche.

Wie heißt ein cooler Vogel?

Coolibri.

Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seid ihr nicht geeignet als Schriftsteller.

Wie nennt man einen Mann, der aus Ungarn kommt? Ungar!

Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.

Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten, Chuck Norris schießt schneller als er selber.

"Das schaffst du mit links!"

~Der Erfinder des ältesten politischen Wahlspruchs

Warum kann Steve seine Freundin nicht anrufen?

Weil sie ihn geblockt hat! HAHAHA.

Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:

"Steh auf, die Sonne scheint!"

"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"

Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.

Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"

Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.

Andere Leute sagen: "Geld kann keine Freude kaufen!"

Ich bin aaaaaaaabsolut unglücklich in der First Class von Emirates A380.

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass du nur einmal lebst und nicht dreimal!