Kurze Witze

Info macht Spaß!

"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."

Bauernregel:

"Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer aber sauer."

Treffen sich zwei Jäger. Einer kommt nicht.

Wie nennt man eine italienische Prostituierte? – Nutella.

Wie nennt man ein helles Mammut?

Hellmut.

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste.

"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"

Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: "Junge oder Mädchen?"

Informatiker: "Richtig!"

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen!"

Warum laufen Ostfriesen immer drei Runden ums Bett, bevor sie schlafen gehen? Damit sie Vorsprung haben, falls ein Räuber kommt.

Warum nehmen ostfriesische Polizisten immer eine Schere zur Verbrecherjagd mit? – Um den Gaunern den Weg abzuschneiden.

Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"

Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

"Ja, wenn Sie die Badewanne voll kriegen!"

Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.

Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!

Zwei Männer unterhalten sich:

"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? – Essen auf Rädern!

Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."

Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll."