Kurze Witze

Wie machen Ostfriesen ihre Milch warm? – Sie zünden ihre Kühe an!

Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm in die Bank kommt? – "Hände hoch, oder ich schieße!"

Warum nehmen Ostfriesen einen Zollstock mit ins Bett? – Sie möchten messen, wie tief sie schlafen.

Warum sitzt die Blondine nackt auf der Heizung? Weil der Monteur gesagt hat, die Heizung leckt!

"Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen?" "Weil wir ohne die Behinderten nie mehr einen Parkplatz kriegen würden."

Eine schwangere Frau betritt die Bäckerei: "Ich bekomme ein Weißbrot." Antwortet der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Der Angeklagte zu seinem Anwalt: "Wie lange geht das denn noch?" – "Für mich zweieinhalb Stunden, für Sie zweieinhalb Jahre!"

"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"

– "Trinken Sie viel?"

– "Nein, ich verschütte das meiste!"

Was war Jesus von Beruf? – Student! Er wohnte mit 30 noch bei den Eltern, hatte lange Haare, und wenn er was tat, war es ein Wunder.

Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Ärgert sich die Spinne und keift: "Wart ab, morgen erwisch ich dich!" Streckt die Fliege die Zunge raus: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege!"

"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt? – Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo.

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."

"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." – "Was, und das sagst du so ungerührt?" – "Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!"

"Ist der Salat wirklich für zwei Personen, Herr Ober?"

"Ja, mein Herr."

"Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drin ist!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege", beschwert sich der Kunde.

"Na und? Das ist die Fleischbeilage", erwidert der Ober.

Warum malen die Ostfriesen ihre Häuser rot an?

– Damit sie keinen Sonnenbrand bekommen.

Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? – Ein Uhu mit Sprachfehler.

Sagt ein Einbeiniger zum Blinden:

"Ich tret' dir in den Arsch!"

"Das will ich sehen!"

Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."