Kurze Witze
James Bond und Tork Poettschke in einer Bar in London. Der Eine zum Anderen: "Icke wäre gerührt, wenn mein WODKA GLIB geschüttelt wäre!"
Fragt Tork Poettschke Horst Schimanski: "Tauschst du deinen Gaskocher gegen meine Linsensuppe?"
Tina Turner und Tork Poettschke gehen über die Straße.
Fragt der Eine die Andere: "Darf icke auch mal in der Mitte gehen?"
FRAGE: Was bleibt übrig, wenn Tork Poettschke im Aston Martin einen Unfall baut?
ANTWORT: Ein Goldkettchen & eine heulende Friseurin.
Scherzfrage: Was tut Tork Poettschke, wenn er Theater macht?
Antwort: Er geht zum Schauspiel!
Wenn Ronaldo hochspringt, ändert er seinen Spitznamen von "CR7" zu "C Air 7".
Dieser Moment, wenn du am Silvestermorgen Gleitgel kaufst und der Verkäufer "Guten Rutsch" wünscht.
Tobi fragt Luisa: „Willst du mit mir gehen?“
Luisa antwortet: „Fällt dir nichts Besseres ein?“
„Doch“, meint Tobi, „aber die wollte nicht!“
In der Schule: "Fritzchen, bilde mal einen Satz mit "immerhin"!"
"Wenn unser Dorfarzt mal einen Kranken behandelt, ist der immer hin!"
Was haben eine schwangere Jugendliche und der Fötus gemeinsam?
Beide denken: „Scheiße, meine Mutter bringt mich um!“
Warum spielt der Schmetterling Tischtennis?
Weil er den besten Schmetter-Angriff macht!
Hahaha... echt lustig. :/
Malfoy: "Longbottom, wenn Gehirne Gold wären, wärst du noch ärmer als Weasley, und das soll was heißen!"
Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"
Alle Kinder spielen mit einem Ball, außer Kai, der spielt mit 2!
"Unser Dorf soll schöner werden!", sagte die Bauersfrau und erschoss kurzerhand ihren Ehemann.
Ich war in Kanada, aber da war Kanna da.
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"
Alle Kinder spielen am Strand, außer Max, der sucht einen Schatz.
Bekommt ein Waisenkind einen Elternsprechtagzettel.
Bei mir wurde eingebrochen. Der Einbrecher suchte nach Geld. Ich habe ihm geholfen.
Wir haben bis heute nichts gefunden.