Kurze Witze

Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.

Morgen werde ich mal Wasser einlassen.

Oh oh oh oh!

Ich: Mama, der rückwärts Weihnachtsmann ist da!

Ein Elektriker, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft.

Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...

Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.

Warum werden alle Leute größer? Anton, 20, Flugzeugfahrer.

"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt!"

Günter, 23, Kindergärtner

Ich hasse diese Leute, die sich bei der Rechtschreibung nicht bemühen.

Mein Humor ist so schwarz, dass er regelmäßig Opfer von Rassismus wird und Baumwolle pflückt.

Alle immer: „Warte kurz.“

Ich: 1, 2, 3, kurz ist vorbei! 😜😝🤪

Kommt das kleine Kind zum Vater und fragt: "Papi, Papi, wofür sind Kondome da?"

Sagt der Vater: "Damit solche Fragen nicht gestellt werden."

Warum ist es in Afrika so heiß? Weil Schwarz die Sonne anzieht!

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich sehe mich in dir drin.

Fragt Es Gorgie:

Es: Was ist lustiger als sieben Babys in einer Mülltonne?

Gorgie: ...

Es: Ein Baby in sieben Mülltonnen!

Habe gestern jemanden gesehen, der wie ein Verrückter getobt hat, weil er sein Schiff verpasst hat.

Das war echt abgefahr'n.

Beim 50-Meter-Sprint sind letztens zwei Läufer mit den Schädeln zusammengestoßen.

Das war echt ein Kopf-an-Kopf-Rennen...

Ist es eigentlich für alte Menschen gefährlich, wenn sie auf der Tastatur gleichzeitig "Alt" und "Entf" drücken?

Wieviel Spermien hat ein gehorsamer Ehesklave noch, nachdem er gekommen ist? Genauso viele wie vorher, exakt einen Mund voll! :-)

"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"

"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."

Es gibt keinen Unterschied zwischen Schalke und Bayern?

Beide sind unnötige Vereine.