Deine Freundin ist so hässlich, bei der bricht man ein, um die Vorhänge zuzuziehen!
Kurze Witze
Peter: Ich habe meinem Freund gerade einen Limo-Witz erzählt. Fanta lustig.
Paul: So lustig, ich kolabier gleich!
Deine Blutgruppe ist Nutella!
Zu Besuch...
Lola, hol mir mal einen runter!
"Kenn hier keinen."
Wacken im Schlamm...
Geil!
Da hat Mutti aber was zum Waschen!
Was hat eine Dame, die mit Unterwäsche in einen Tümpel plumpst? Einen Alge-Bra!
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier.
Wenn du denkst, du bist dumm, es gibt noch Dünger.
Der holländische Sexminister: Vik van der Seit!
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Mist, gleich rutsche ich aus.
Sagt ein Gast zum Kellner: "Zahlen, bitte!"
Antwortet der Kellner daraufhin: "Buchstaben!"
Ich weiß, der Witz ist schlecht, aber mir fällt nix anderes ein.
Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.
Um Himmlers Willen!
SA-Arbeiten die Leute an neuen Witzen!
Im Gefängnis ist ein Feuer ausgebrochen!
Gottseidank! Wenn der dringeblieben wäre, hätte es tote Menschen gegeben!
Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.
Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
Wissen Sie, was Sie mich können?
Wissen täte ich es schon, aber machen tue ich es nicht!
Wieso essen afrikanische Kannibalen sich nicht gegenseitig?
Weil man das Schwarze nicht mitessen darf! 😆
Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."
10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"
Ich habe gestern ein Rundschreiben in einem eckigen Umschlag bekommen!
Hab mich ziemlich veräppelt gefühlt.
Der Pfarrer holt sich ein Pferd. Es reagiert auf "Amen" mit Stehenbleiben und auf "Gottseidank" mit Stehenbleiben.
Als er nach Hause reitet, rast das Pferd plötzlich in Richtung Schlucht. Der Pfarrer fängt sofort an zu beten und endet mit einem lauten "Amen!".
Das Pferd bleibt sofort stehen. Der Pfarrer ruft erleichtert: "Gottseidank!"
