Kurze Witze
Ich habe heute die Tagesschau gesehen. Danach habe ich mir einen Horrorfilm angesehen, um mich wieder zu entspannen.
Mein Bauer hat einen ganz riesigen Cock.
Was macht ein Blinder im Weltall?
Er greift nach den Sternen!
"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"
"Yeah, sure."
"Lithium."
"I don't get it."
"That's right!"
Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:
"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"
Lehrer: "Was ist tollpatschig?"
Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."
Was ist erhitzter Biomüll?
Temperaturabfall!
Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"
Mark: "Wir telefonieren gerade."
Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:
1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.
2. Radiere das Horn weg. Fertig!
"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"
"Da ist ein H in der Suppe!"
Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.
Suche neuen Schutzengel!
Meiner ist mit den Nerven am Ende!
Die oberste Regel beim Tischtennis:
Bevor man anfängt, sagt man:
"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"
Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!"
Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽♀️🙋🏻♂️🙋🏽♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼♀️🙋🏻♀️
Warum sind Fische glitschig? Damit es nicht quietscht, wenn sie um die Ecke schwimmen.
Wie heißt der klügste Transformer? Optimus Brine.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem blauen T-Shirt fliegt, nennt man sie Battlebus.
"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"
"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"
"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"
"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"
Im Restaurant:
"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."
Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."