Kurze Witze

Werbung:... Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme...!

Wenn Tischtennis Ping Pong ist, ist Tennis dann nur Pong?

Allen Kindern hat's geschmeckt, außer Jörgen, er musste würgen.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die Körper sind bei 52.46275812940361, 13.216706582939022.

Warum verstehen Endermänner keine Witze?

Antwort: 9/11 war ein Inside Job.

"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"

Doktor: "Sie sind blind..."

"Wie viel wiegst du?"

"Frag mich mal was Leichteres!"

Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!

1: Leute, die übertreiben.

2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!

Wer anderen eine Grube gräbt... braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

„Sitzt einer im Stehcafé.“ BITTE DISLIKED ALLE DIESEN WITZ! DANKE!!!

Jack the Ripper wusste, wie man Frauen aufreißt!

"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"

"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."

Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“

"Ohhh, in meiner Cola schwimmt was!" "Ein Mentos?" "Ääh" *bumm*, *Cola sprudelt heraus*

Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"

Mädchen: "Was?"

POV: Du hast realisiert, dass wenn du auf der Arbeit zur Toilette gehst, du dafür bezahlt wirst zu...

Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.

"Papa, wurde ich adoptiert?"

"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"

Frankreich: "Salut?"

Türkei: "Merhaba?"

Schweden: "Hallå?"

Polen: "Cześć?"

Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"