Kurze Witze
Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.
Prinz-der-Drachen-Insider:
Computer: "Erstelle ein Passwort." Rayla: "callum." Computer: "Zu schwach." Rayla *zieht Schwerter*: "Noch ein Wort -"
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
Was feiert der FC Bayern am 1.1.?
Manuel Neujahr.
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"
"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen!
Das Schwierigste seit 2020 ist nicht Corona. Es ist auch nicht der Ukrainekrieg.
Das Schwierigste ist, das Leben zu genießen...
Warum darf man nicht nach Salzburg fahren? Dort wird man gepökelt.
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Donald Trumps Lieblingsspiel ist Trumpf.
Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?
Warpeggio.
Ein Amerikaner kommt nach Hamburg und sagt nur ein Wort: "Lecker!"
"Ich wollte schon immer mal eine berühmte Persönlichkeit treffen."
Lee Harvey Oswald.
Wie nennt man einen schwarzen Rollstuhlfahrer?
Nightrider
Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?
Wachs mal, Stift!
Was ist gelb und hängt im Baum?
Ein Taxi, das die Kurve nicht gekriegt hat!
Meine Oma registriert sich bei einer Website:
E-Mail: [Helga-Neumann@t-online.de]
Confirm: [Ja, das ist meine E-Mail-Adresse]
Was sagt Spiderman, wenn sein Handy nicht funktioniert?
Kein Netz!
In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.