Kurze Witze

Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.

Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"

Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.

Andere Leute sagen: "Geld kann keine Freude kaufen!"

Ich bin aaaaaaaabsolut unglücklich in der First Class von Emirates A380.

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass du nur einmal lebst und nicht dreimal!

"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."

Professor Julius Müller, Astronom.

In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Bernd Höcke.

Versteht ihr?

Wegen Bernd!! HAHAHAHAHAHAHA BERNDDDD!!!!!

Was ist gelb und hält nie still? Eine Hampelmuse!

Mein Freund fragte mich neulich, wo auf seinem MacBook die Windows-Taste sei.

Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.

Banker: "Hier riecht's nach Sperma."

Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"

Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!

Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."

Alle Kinder sind gegen Drogen, außer Luana, sie will Marihuana.

Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.

Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.

Wie viel mal brennt scharfes Essen? Die Antwort lautet: 3 mal, einmal beim Essen, einmal im Magen und einmal auf dem Scheißhaus.

Egal wie oft und lang du reist, am Ende wirst du wieder zurück dahin kommen, wo du angefangen hast.

"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"

"Dein erstes Kinn."

Was hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydnspaß.