Tipp:
Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.
Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌
Kurze Witze
Zwei Schafe.
"Mäh!"
"Mäh doch selber!"
Wer nimmt die meisten Flüchtlinge auf?
"Das Mittelmeer."
Griechenland liegt am Mittelmeer und hat keine Mittel mehr.
Wenn eine halbe Glatze 200 Haare hat, wie viele hat eine ganze Glatze?
Alle Kinder sitzen im Kreis, außer Heinz, der ist in der Schweiz.
Wie nennt man einen schwarzen Vietnamesen?
Vinegar.
NATO
...
Erdogan, du alter Schwede!
Mein Onkel hinterlässt eine Konservenfabrik und ich erbe sie.
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Gestern hat mir ein Creeper einen Witz erzählt. Der war ein echter Kracher!
Snape: „Du musst deinen Zauberstab bewegen und „Accio“ sagen, und was auch immer du dir wünschst, es wird zu di...“
Harry Potter: „Accio meine Eltern!“
Harald: „Riechst du das?“
Ingrid: „Nein...“
Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!
Wie nennt man einen gefährlichen Bürger mit Waffe?
Einen Cheeseburger. 😂
Der Mathelehrer sagt zum Kind: "Was ist 10 mal 10?"
Kind: "Antwort ist gleich 100."
Lehrer: "Und was ist 1 mal 1?"
Kind: "Gleich 1000" 🤣🤣
Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“
Jonny (23), 2,56m groß.
Sagt ein Fisch zum Fisch: "Du musst auf den Tisch!"
Sagt der andere Fisch: "Ich muss noch gebraten werden!"🤣
"Meine Güte, warum müssen Sie sich denn so betrinken?" – "Um zu vergessen!" – "Um was zu vergessen?" – "Hab ich vergessen!"
Sind wir alle hier am Jubeln? Dann gibt es neue Kugeln! 😂
