Kurze Witze
"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."
"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"
"Nein, Polizist."
Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.
"Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?", fragt der Patient ängstlich.
"Machen Sie sich keine Sorgen", antwortet der Doktor, "das merken Sie dann gar nicht!"
Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz IV.
Wir gehen über den Kanal. Der Lehrer nimmt uns... an der Hand!
Wer hat den Jedi erschossen? Der Klonkrieg.
POV: Du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an. 😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES. 😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)
Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.
Wenn der Richter den Piloten und die Stewardess befragt, spricht er da mit Flugzeugen?
Im Baumarkt:
"Ich möchte den Hammer umtauschen."
"Und warum?"
"Er trifft immer daneben!"
Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren. Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren!
Bist du die Milchstraße?
Denn ich möchte dich überfahren!
"Und du hast schon eine Freundin?"
"Ja, zwei!"
"Wie zwei?"
"Ja, falls eine mal krank ist."
Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.
Sagt ein Mann zum anderen: "An wie hängt der Sack?"
Antwortet der andere: "An so wie immer, runter und mit zwei Eiern drinnen!" 😂😂😂😂
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
Albert Einstein sagte einst: „Nichts ist schneller als Licht, außer Chuck Norris."
Wie nennt man schlechte Aktien?
InWASTEment.
Warum starb der Minecraft-Fan? Er konnte alles nicht mehr vercraften!
Ist es bei euch auch so:
Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:
Ok?
Kommt ein Frosch in einen Laden. Sagt der Verkäufer: "Was darf es denn sein?" Sagt der Frosch: "Quark!"