Kurze Witze
"Glaubst du an Sternzeichen?" "Nein, ich bin Widder. Widder glauben nicht an Sternzeichen."
Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“
Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“
Ich will niemandem etwas Böses. Selbst wenn ich ihn nicht mag und er die Treppe runterfällt, mache ich ihm höflich Platz.
Sind Uhren beleidigt, wenn man sie aufzieht?
Wer baut einen Damm am Fluss und singt dabei?
Justin Bieber.
Wieso ist Basketball in Stuttgart so unbeliebt?
Ein falscher Move und der Ball ist im Korb.
Warum haben Feuerwehrmänner immer so eine große Fangemeinde?
Weil sie die heißesten Männer überhaupt sind!
Stimmt es, dass Chuck Norris den Mond so beeinflusst hat, dass er vor tausenden von Jahren seine Bahn geändert hat?
Ja, es war allerdings in seiner Kindheit.
Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
"Ich verstehe nicht, warum alle meine Pflanzen immer eingehen."
Michael, 53, steht auf dem Schlauch.
"Natürlich bleibe ich im Wagen sitzen, wenn gerade mein Lieblingslied im Radio läuft."
Markus, 38, ist seinen Job als Rettungssanitäter los.
Was ist klein, schwarz und dreht sich im Kreis?
Ein Maulwurf beim Sportwettkampf.
Die durchschnittliche Länge eines Blauwalpenis geht euch gar nichts an, ihr Ferkel.
"Ey, wach auf! Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen!"
Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"
Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."
"Eine Umfrage: Glauben Sie, dass einfache Antworten auf komplexe Fragen gut sind?"
"Nein."
Was ist der faulste Berg der Welt?
Der Mount Ever-rest!
In der Werbung: "Wann immer du uns brauchst, sind wir für dich da."
In der Realität: "Wann immer du uns brauchst, haben wir geschlossen."
"Hab ich dich gestört?"
"Nein, ich war schon vorher so."