Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Kurze Witze
Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch?
Mit der Talibahn!
Was singen die Titanic-Passagiere auf der Titanic, wenn sie untergeht: "Unter dem Meer, unter dem Meer!"
Fliegen zwei Elefanten durch die Luft.
Fragt der Dritte: „Kann ich auch mal in der Mitte fliegen?“
Herr Daume, Herr Daume ist 'ne alte Pflaume!
Was ist unsichtbar und riecht nach Möhrchen? Ein Kaninchenfurz! Hahaha.
Wie nennt man einen türkischen Stripclub? Keine Ahnung... Dönerladen!
Alle gehen aus dem Zoo, außer Noah, der kämpft noch mit der Boa!
Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!
Wenn deine Mutter meiner Welt joint, würde sich Minecraft deinstallieren und mein Tablet explodieren.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll..."
Michael, 29, Arzt im Krankenhaus.
Was hören Minecraft Spieler beim Einschlafen?
Antwort: "Bettrock"
Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.
Wer hat eigentlich den ersten Basketball aufgeblasen und danach gefickt?
Es war Montanablack!
Schwerhörigkeit
...
Gina: „Trinkst du auch genug bei der Hitze?"
Erich: „Wa, Gina?"
Nehme den Hund an die Leine und gehe ins Wohnzimmer, um zu gucken, wo der Hund ist.
Leuude, es ist soweit.
Ich muss ins Heim.
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
Alle Kinder kloppen sich, nur nicht Vanessa, die kommt mit dem Messer!
