Kurze Witze

Tochter: Papa, ich bin hungrig.

Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!

Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?

Gute Nachrichten: Asphalt wird bald zu heiß sein, um sich daran festzukleben!

Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.

Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?

"Einen Tisch für 100.000 bitte."

Alle Kinder retten sich vor dem Tsunami, außer Lotta, die wird zum Otter!

Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung..."

"Wie bekomme ich nur den Schrank vorgerückt?"

"Mach das Fenster auf, dann zieht es."

- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?

- Wieso, ist was mit Mama?

Weißt du, warum Scharfschützen nur ein Auge zu haben?

Weil, wenn sie beide zu hätten, würden sie nicht sehen.

Wenn eine Schlange Halsweh hat, tut ihr dann ihr ganzer Körper weh?

Hillary sagt zu Jonathan: "I-i-i-ch ver-ver-ver-steh d-d-ich nicht s-s-s-o g-g-g-g-g-ut!"

Treffen sich zwei Unsichtbare.

Sagt der eine: Lange nicht gesehen! 😂

Was steht auf dem Grabstein des Physiklehrers?

"Dieses Naturgesetz war ihm nicht bekannt."

Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten, weil ich so alt aussehe.

Tom (54 Jahre) weiß nicht, ob er glücklich oder traurig sein soll.

Egal, welche Handschuhe du ihm gibst, Ter-Stegen, Marc-Andre.

Egal wie viele nicht wollen, Anne will.

When nothing goes right, go left.

Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Bobbycar an den Rücken und spielt Transformers!

"Warum machen Sie denn heute nichts?"

"Ich vertrete diese Woche den Chef."

Wieso hat man früher eigentlich so viele Ruinen gebaut?