Kurze Witze

"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"

"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"

"Mama, sind Nageltiere dumm?"

"Aber natürlich, mein Mäuschen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?

Wieder mal verschissen!

Viele sagen, es heißt die Nutella oder das Nutella. Aber was ist mit dem einzig wahren und richtigem? DER NUTELLA!

Was sagt man zu Nachbarn, wenn er dir kein Internet-Passwort geben will?

Wifite!

Ein Gast ruft den Kellner, um zu bezahlen.

Fragt der Kellner: "Was hatten Sie denn?"

Antwortet der Gast: "Durst und Hunger!"

Ich war gestern afrikanisch essen - bin fast verhungert!

Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihre I-Cloud.

Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."

Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.

Wenn ich auf die Waage schaue, gibt es eine Zunahme!

(Gabs schon, fand den aber mega!)

Bankautomat: "Ich bin am schwersten aufzumachen."

Tresor: "Nein, ich!"

Der Deckel vom Salsaglas: "Sicher?"

Ist Sophie dumm?

Nein, sie hat schwarze Haare.

Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"

Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"

Schüler: "Falsch"

Lehrer: "Richtig!"

Jim: „Ich gehe jeden Tag Windsurfen. Und du?“

Tom: „Ich surfe jeden Tag.“

Jim: „Oha cool, wo denn?“

Tom: „Im Internet...“

"Was ist das Beste an Netflix?"

"Kein 'Seitenbacher', kein 'Wir kaufen dein Auto.de' und kein 'Check24'."

Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.