Kurze Witze
Wenn man erkältet ist, sollte es Pflicht sein, eine Anstecknadel zu tragen.
Kurzer Hinweis an die Person, die nachts immer so laut gegen meine Haustür schlägt. Ich lasse dich nicht raus :)
Ich bin jetzt Modell im Fitnessstudio, ich bin das Vorher.
Was ist 60 cm und steif?
Plötzlicher Säuglingstod.
Welches ist das mutigste Volk der Welt?
Die Schotten. Ihnen rutscht nie das Herz in die Hose!
Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?
Der Geigerzähler.
Wie nennt man ein angeberisches Flugzeug ✈️ ✈️ ✈️? PRAHLikopter!
Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕
"Sei lose!" - Kundin im Supermarkt, kauft ihre Äpfel jetzt ohne Plastiktüte.
Wie nennt man einen Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreit?
Kugelschreibär!
Wo badet Darth Vader am liebsten?
Im Schwarzen Meer.
Dieser Witz funktioniert nur auf Englisch:
"Why do you want to return this vacuum cleaner?"
"Because it sucks!"
"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."
Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"
Wer behauptet, es gäbe auf Deutschlands Autobahnen kein Tempolimit, der lügt!
Es beträgt 299.792.458 m/s = 1.079.252.848,8 km/h.
Immer wenn ich wegen Lärmschutz nur 30 fahren darf, drehe ich die Fenster runter und die Musik voll auf.
Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".
Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.
Wieso fahren Politiker ungern mit der Bahn?
Weil es an jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer???
R. I. Pi
Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.
Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.
Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*