Kurze Witze
„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“
"Wo ist Aaron?"
"Im Krankenhaus."
"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"
"Ja, seine Frau auch."
60 % der Menschheit hat Nomophobie. Die Angst, sein Handy zu verlieren. 😳 Habt ihr Angst, euer Handy zu verlieren?
Liebe ist eine tolle Krankheit – da müssen immer gleich zwei ins Bett! :-)
Zitat: Von Robert Lembke
Schon komisch. Auf den ältesten Fotos sieht man am jüngsten aus.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Geht ein Pferd in die Blümerei. Fragt es: "Haben Sie Margeriten?"
Ich habe mich heute gefragt, wo meine freilaufende Hausspinne ist, bis ich den Fuß angehoben habe...
Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.
Die guten Leoparden kommen in den Himmel, die bösen auf die Hose.
Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster! xD
Hallowennspruch #2: Krötenfuß und Spinnenbein, wir sind die Gespensterlein!
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Ich habe das Herz eines Löwen, das Auge eines Adlers und lebenslanges Zoo-Verbot!
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!"
"Friederich, lass sofort die Kellnerin runter!"
Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!
Mutti, ich bin schwanger!
Du kannst nicht schwanger sein, Thorsten!!!
Was tragen Gummibären bei schlechtem Wetter? Gummistiefel.
Meine Mutter kann gut backen. Mein Vater kann gut kochen.
Ich kann gut essen ;)