Kurze Witze
Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"
Irgendein User: „Wie oft willst du noch am ersten April den Rickroll GIF schicken?"
Ich: „Ja."
Schalke ist auf dem ersten Platz im Fußball.
Von unten gesehen.
Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“
Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte keinen Netz...
Er: "Ich bin fremdgegangen!"
Sie: "Ich auch!"
Er: "April! April!"
Sie: "Juli und August!"
Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...
Was bedeutet BMW? -- Bayerischer Mistwagen.
Warum sind an Ostern FKK-Strände geschlossen?
Ostern werden die Eier versteckt!
"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."
Kevin (4) macht die Ärztin klar.
Warum haben Hasen so lange Ohren? Jedes Mal, wenn gelogen wird, dass es den Osterhasen gibt, werden sie länger.
Dieser Komponist sucht immer nach Streit und will immer Grieg...
Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrerin jedes Mal über meine Dummheit!
Mein Vater musste den Führerschein abgeben.
Wir nennen ihn jetzt immer Walking Dad.
"Someone said you sound like an owl."
"Who?"
"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin Stuckateur."
"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."
Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"
Was sagt Palpatine zu Anakin auf Mustafar?
"Besser Arm ab als arm dran!"
Was sagt Vader in einer Fortnite-Lobby? "Ich gegen 50 Kinder kommt mir bekannt vor!"