Kurze Witze
Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.
Hast du den Typen im Tarnanzug gesehen?
Nein, ich auch nicht.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss!
"Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" "Nein, ich komme allein zurecht." "Ich helfe dir trotzdem."
Jede Mutter, immer.
Was sagt der stolze Holzwurmpapa?
"Mein Sohn arbeitet in der Bank!"
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Sommer?
"Hot Wheels".
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Ein Elefant tritt auf eine Maus: "Oh, entschuldige, das tut mir leid!" Sagt die Maus: "Kein Problem, hätte mir auch passieren können."
Alle Kinder haben Angst vor Clowns, außer Richard, der kichert.
Alle Kinder gucken bei dem Dino-Kampf zu, außer Nilo, der kämpft mit dem Dino.
Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!
Meine Zukunft ist so dunkel, ich brauche eine Taschenlampe, um zu sehen, wohin ich gehe.
Was sagt der ausländische Pfarrer zu Erling Braut Haaland?
"So, sie dürfen den Braut bereits küssen!"
Was macht ein Barkeeper am Nordpol?
Eis-Zapfen.
Welche Giraffe fängt mit "S" an?
Mein Schwanz!
Der Baggerfahrer bricht sich den Arm.
Fandet ihr nicht witzig?
Fand der Baggerfahrer auch nicht 😄😄😄
Was sagt ein Spanier, wenn jemand ihn fragt, was ein Navigationsgerät ist?
Feliz Navi-dad.
Wie macht man einen Drachen wütend?
Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!
„Lasst uns mal wieder anstoßen!“
- das Tischbein zu meinem kleinem Zeh.
Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm, man braucht einen, um zweimal springen zu können!