Kurze Witze

Wie heißt eine fette Eule?

Eierlecken!

Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.

Hans (43) arbeitete im Home Office.

Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.

Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.

Ich war heute beim Psychotherapeut.

Er weinte die ganze Stunde.

Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!

Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.

Rechts Anwalt und Links Anwalt.

"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."

"Oh Gott, die Arme!"

In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.

Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“

Wie enttäuschen Sie jemanden in Afrika?

Singen, "Regentropfen fallen mir immer wieder auf den Kopf".

Mein Bruder hat sich letztens auf mein Bein gesetzt, während mein Schlüssel in der Hosentasche war.

Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.

Ich: "Er ist unter natürlichen Umständen gestorben."

Zeuge: "Sie haben ihn vom Dach gestoßen!"

Ich: "Schwerkraft ist doch natürlich, oder?"

Kann man bei DM mit DM bezahlen?

"Warum hast du die Waage in die Ecke gestellt?"

"Da bleibt sie, bis sie sich bei mir entschuldigt."

Wie nennt man es, wenn man in einem Laden nur eine Sache mitnimmt? Einkauf...

Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.

Was haben gute Bücher und Strömungen gemeinsam?

Beide sind mitreißend...

"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"

"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."

Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?