Kurze Witze
Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."
Alle Kinder sind gegen Drogen, außer Luana, sie will Marihuana.
Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.
Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.
Wie viel mal brennt scharfes Essen? Die Antwort lautet: 3 mal, einmal beim Essen, einmal im Magen und einmal auf dem Scheißhaus.
Egal wie oft und lang du reist, am Ende wirst du wieder zurück dahin kommen, wo du angefangen hast.
"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"
"Dein erstes Kinn."
Was hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydnspaß.
Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.
Prinz-der-Drachen-Insider:
Computer: "Erstelle ein Passwort." Rayla: "callum." Computer: "Zu schwach." Rayla *zieht Schwerter*: "Noch ein Wort -"
Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?
Netflix.
Was feiert der FC Bayern am 1.1.?
Manuel Neujahr.
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"
"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen!
Das Schwierigste seit 2020 ist nicht Corona. Es ist auch nicht der Ukrainekrieg.
Das Schwierigste ist, das Leben zu genießen...
Warum darf man nicht nach Salzburg fahren? Dort wird man gepökelt.
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Donald Trumps Lieblingsspiel ist Trumpf.
Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?
Warpeggio.
Ein Amerikaner kommt nach Hamburg und sagt nur ein Wort: "Lecker!"