Kurze Witze
Ich hasse es...
Ich: Hallo, wie steht's hier?
Meine Freundin: ?
Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?
Die kleine Lisa sitzt in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Ach, der ist nur schnell Zigaretten holen!"
Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"
Wenn Lance Armstrong Radrennfahrer war, wieso hieß der dann nicht Lance Legstrong?
Zwei Lesben streiten sich.
Sagt die eine zur anderen: „Leck mich doch!“
Sagt die andere: „Also vertragen wir uns wieder!“
Machen ist wie wollen, nur krasser!
Warum gehen Veganer barfuß?
Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.
Meine Kinder heißen Max und Beide.
Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.
Wie merkt man, dass es Herbst wird? Im Supermarkt gibt es Lebkuchen zu kaufen!
Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.
Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.
Falls du paranoid bist, du bist nicht allein...
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Was sagt ein Hase, der seine Karotte fotografiert: "Das wird endlich mal ein interessantes Foto!"
Der Professor: In 10 Sekunden kommt eine Bombe.
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ups, das ist mein Wecker!
Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.
Ein Keks springt um die Ecke.
Wo bleibt der Witz?
Ist wegen "wop".
Liebes Dr. Sommerteam,
ich bin heute morgen grundlos aufgewacht.
Bin ich jetzt eine Frau?
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.