Kurze Witze
Zwei verliebte Hängebauchschweine gehen dick und dick ineinander.
Meine Oma sagt immer, ich bin nicht die hellste Kerze am Baum. Das ist aber gelogen.
Klara (7) hängt brennend im Baum...
Warum sollte man keine Witze über Dicke machen?
Das ist nix für's breitere Publikum!
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Ich habe Städte, aber keine Häuser. Ich habe Wälder, aber keine Bäume. Ich habe Flüsse, aber kein Wasser. Was bin ich?
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
Wieso hat Adolf Hitler die Fahrradprüfung nicht bestanden?
Falsches Handzeichen.
Wenn ein Gegenstand sehr diebstahlgesichert ist, dann ist er unwiderstehlich.
Elias ist der Witz!
Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht...
Yoda zu Vader: Du schwarz! Yoda, 900 Jahre Jedigroßmeister im Exil, Rassist.
Warum kann Vader nicht krank werden?
Er trägt immer seine Maske.
Luke, ich bin dein Vater!
"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"
"Ihr Kind hat sich beleidigend geäußert."
"Tut mir so leid. Keine Ahnung, woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."
Wie kann eine blinde Frau Auto fahren?
- Wie jede andere Frau auch.
Mein neuer Rekord beim 100m-Lauf:
31m!
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...
Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
Rosen sind rot, der Himmel ist blau.
Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎