Kurze Witze
Rosen sind rot, das Kind, das pennt, und zwar im Babykäfig. Keine Ahnung, wie man das nennt! 😃
Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?
Ein Grandevou.
„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“
„Und die schottische?“ „England Yard???“
Warum spielen Kontaktlinsen kein Verstecken?
Lässt man sie fallen, sind sie weg :D
Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?
„Wasche folgende Dinge ab...“
Was ist mehr wert als Gold, Silber und Diamanten?
Hämorrhoiden.
Die sind am Allerwertesten.
Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?
15 sek.
Sagt ein Atheist: "Oh mein Gott!"
Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"
Fritz: "Wer, ich?"
Lehrer: "Richtig."
Wie nennt man Menschen, die völlig fanatisch auf tierische Lebensmittel verzichten?
Eingefleischte Veganer! 🤣
Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“
Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?
Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.
Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"
Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"
"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."
Malaria, 19, hasst ihren Namen.
Gast: "Herr Ober! Rechnung, bitte!"
Ober: "E = m ⋅ c2"
Mein Vater hatte gestern einen Schlaganfall... Jetzt ist mein Rücken voller blauer Flecken!
Erstes Date:
"Was machst du so?"
"Eisschnellauf."
"Ach, du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."