Kurze Witze
"Da braut sich was zusammen!"
"Wenn's nach Bier schmeckt, ist es mir egal!"
Alle Kinder spielen in München am Fluss, außer Finn, der fällt in die Inn!
Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"
Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"
Alle Kinder sind Kinder.
Ein Buchstaben ersetzen:
Alle Kinder sind Rinder.
Oder ein Buchstaben weglassen:
Alle Kinder sind Inder.
Witz: Mutter: Hast nen Witz?
Klöschen: Du!
Die Kindermetzgerei:
Rosalinde für 2,90 € und Peppa Wutz für nur 1 €!
Glück ist nicht Sechs Richtige aus 49, sondern richtiger Sex mit 49!
(Bodo Bach 2019)
"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"
Ist das Gleiche, wie:
"Warum hast du Asthma, hier ist doch genug Luft."
Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Da vorne steht eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen ein Bier!
In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.
Was ist für die Zähne schlecht?
Steine!
Die Cola Witze sind alle ziemlich flach. Aber ich Pepsi auf!
Wo leben Katzen?
Im Miezhaus!
Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?
Was machen Sie beruflich?
Ich bin genervt.
Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.
Als die Türklingel läutete, treppte ich die rannte runter und türte gegen die Knall.
"Mein Vibrator hat keinen Akku mehr."
"Hast du es mit Batterien versucht?"
"Ja, ist aber nicht das Gleiche!"
Deine Mutter ist so dumm, sie guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Chuck Norris geht bei einer Niederlage trotzdem als Sieger vom Platz.