Ich bin richtig aufgeregt.
Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!
Kurze Witze
Heute habe ich unter einem YouTube-Video von Ed Sheeran gelesen: "Nicht schlecht für einen Weasley!"
Noah ist ein Witz, weil der Name ein Witz ist. Noah ist viel besser!
Papa und Sohn auf der Straße.
Sohn: Papa, schau mal, die Frau da vorne hat zwei Möpse...
Voldemort verläuft sich im Wald. Da sieht er einen Holzfäller und fragt ihn nach dem Weg nach draußen.
Holzfäller: "Immer der Nase nach!"
Voldemort: "Scheiße."
Daniel Kübelböck lebt heimlich als Frau auf Grönland!
Was macht Kevin beim 1-Euro-Laden?
Er klaut!
Prügeln sich Xbox und Playstation. Da kommt die Polizei: Wii U! Wii U!
Der einzig wahre Grund, morgen aufzustehen ist der Adventskalender!
Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"
Was haben eine Hure und Elon Musks Marsprojekt gemeinsam?
Beides sollte man ficken.
Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.
Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!
Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.
Egal wie viel du dir brichst, meld dich bei Mel Gibson!
Lehrer oder Leerkörper?
Du bist so fett, wenn du dir 'ne gelbe Regenjacke anziehst und über'n Berg spazierst, denken alle, die Sonne geht unter.
Alle sind mega nett, außer Anton, der ist eine Mülltonne! 🤣
Wieso sind Geisterfahrer besonders nett?
Antwort: Sie sind sehr entgegenkommend.
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“