Kurze Witze
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
"Ich bete täglich drei Mamma Mia."
"Du meinst Ave Maria?"
"Nein, ich bin doch abgläubisch!"
Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Wie nennt man Döner ohne Fleisch?
Antwort: Döner ohne Fleisch! 😂
Warum kriegt ein Franzose beim Lesen einer Packungsbeilage Flashbacks?
Weil darauf steht "3mal täglich einnehmen!" 💀💀
Was ist der erste Zug bei der Eröffnung im Schach?
Der Rückzug!
Hab mir vorhin ein Ladekabel bei Tedi gekauft.
War saubär!
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?
Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.
Alle Kinder sind beim Imker.
Auch die Christinen wird von den Bienen gestochen, trotz ihrer Allergien.
Alle Kinder schaffen es aus dem sinkenden Boot, außer die Lehrerin, die ertrinkt darin.
Zettel an der Tür gefunden:
"Machen Party. Könnte laut werden!"
Druntergeschrieben:
"Zünde um 23:00 Uhr das Haus an. Könnte heiß werden!"
Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem zerbrochenen Bleistift und meinem Leben?
Beides ist sinnlos.
Das gruselige Schloss im Park ist eigentlich voll Erdbeerquark! :D
Geschlechter sind wie die Twin Towers. Früher waren es zwei, jetzt ist es ein heikles Thema.
Wenn Amerikaner Schach spielen, fehlen zwei Türme.
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Was steht auf dem Grabstein eines wahren Gamers? A: Bin offline gegangen.
Ist ein Grashalm allein in der Wiese?
Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?
"Na? Wer war ich?!"
"Soldat."
"Ja, Sir!"
"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"