Kurze Witze
Cringe mit Kevin:
"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"
"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"
"Du, sag mal, warum arbeitet der Drucker wieder nicht?"
"Er fühlt sich von dir unter Druck gesetzt."
Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!
Meine superlangen Nasenhaare waren im Guinnessbuch der Rekorde, bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde.
Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Keksteig aus der Schüssel zählt als Rohkost, oder?
Wer der Ukraine helfen möchte, Daumen hoch! Ich möchte der Ukraine helfen.
Was fressen Bio-Kannibalen?
Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?
Indem man die Eier rausnimmt!
Was macht Sonic, wenn er ein Videospiel spielt?
Er macht einen Speedrun.
Lege dich niemals mit einem Albaner an, sonst kommen 10 davon!
Frankreich verliert den Titel beim Fußball, aber gewinnt ihn im Weltkrieg.
China lächelt, Japan glüht.
Wie laufen Fußballspieler?
Gerade.
Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."
Hans: "Warum?"
Peter: "Der wird mich ignorieren."
Wie nennt man einen Illuminatus mit gebrochenen Gliedmaßen?
Knicklicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem unverheirateten und einem verheirateten Mann?
Der eine ist ledig, der andere erledigt.
Wie heißt die schönste Hebamme?
Missgeburt!