Kurze Witze
"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"
"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."
"Aber doch nicht Strauße!"
Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".
Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.
Was hängt am Baum und explodiert?
Ein Granatapfel.
Wie schon Ludwig Thoma über Juristen so treffend sagte: "Er hatte einen Einser im Examen und war auch sonst von mäßigem Verstande!"
Deine Mudda ist so hässlich.
Bei ihr wird eingebrochen, um die Gardinen zu schließen.
Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei, sagt es: „Hey, Kumpel, wurdest du eingemauert?"
Deine Mudda ist so fett, dass sie an beiden Handgelenken eine Uhr braucht, weil sie in zwei Zeitzonen steht.
Bin die Treppe runtergefallen und sie ist gebrochen. Es war doppelt verstärkter Stahl.
Ein Mann sitzt beim Arzt.
Arzt: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann erstaunt: "Warum?"
Arzt: "Ja, sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"
Sagt ein Fass zum anderen: "Unfassbar!"
Zwei Fische treffen sich.
Sagt der eine: "Hey, kannst du bitte aufhören, mich zu nerven?"
Antwortet der andere: "Kann ich nicht! Ich bin ein Stör!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage geht, steht da: „Bitte nur eine Person!!!“
Moment mal, Sie können doch nicht mit Ihrem Postauto die Einfahrt versperren!
- Doch, darf ich, das hier ist mein Zustellbezirk.
Hast du vom neuen Exorcist-Film gehört? Der Teufel kam, um den Priester aus dem Kind herauszuholen.
Meine dummen Witze über Die Ärzte sind nur ein Schrei nach Liebe!
Die Polizei bietet jetzt wegen Drogenprävention etc. zum Thema Kokain Schnupperkurse an!
Was sagt der Fuchs morgens im Hühnerstall? "Jetzt raus aus den Federn!"
Was ist weiß und fliegt nach oben?
Eine behinderte Schneeflocke.
Trifft Colt auf Pam. Sagt Colt: "Hallo Mama."