Kurze Witze
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!".
Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf...“
Warum haben Fische Schuppen?
Weil sie ihre Fahrräder unterstellen müssen!
Person A: Studierst du dual?
Person B: Hast du mich gerade Aal genannt?
Ende.
Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.
Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.
Wie nennt man ein sich nicht bewegendes Zebra?
Standstreifen!
Tork Poettschke & Lang Lang:
Poettschke: "Wie heißen Sie?"
Lang Lang: "Mein Name ist Lang."
Poettschke: "Schön, dann buchstabieren Sie ihn bitte!"
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
Warum wird deine Mutter ständig überfahren?
Weil für's um sie herumfahren der Sprit nie reicht.
Welches Kleidungsstück kommt an Weihnachten nie aus der Mode?
Das Nadelkleid.
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Mit was messen Seeräuber Flächen?
Mit "Arr!"
Zwei Skelette sitzen in einem Restaurant.
Kommt die Bedienung und fragt: „Musstet ihr schon so lange warten?“
Gibt es eigentlich auch Normaloflappen?
Man hört immer nur von den Topflappen.
Der rote Torpedo würzt sein Essen mit Scheiße-Spray.
Was ist ein Leprakranker, der sich aus einer Kanone schießen lässt? Konfetti!
Pitsch und Patsch gehen in den Wald. Auf Pitsch fällt ein Baumstamm. Dann sagt Patsch zu Pitsch: "Jetzt bist du auch ein Patsch!"
Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen, du bist der Nächste.
Seit ich das auf Beerdigungen mache, ist endlich Ruhe.