Kurze Witze
Sagt der Metzgermeister zum Lehrling: "Bub, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen wir rein und nicht mehr raus!"
Neulich bei der Polizeikontrolle:
„Sind Sie etwa high?“
„Was?“
„High?!“
„Ah, hallo.“
¿Cuál es la fruta más paciente? Es pera.
(Welche ist die geduldigste Frucht? Es pera = die Birne. Espera = warten)
Du bist nicht hässlich. Nur visuell herausfordernd.
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.
Kommt ein Hase in die Bäckerei.
Fragt er: "Hast du Bienenstich?"
Verkäuferin: Ja.
Hase: Musst du Salbe draufmachen!
Der größte Witz auf dieser Seite?
Die Kommentare!
Ein Mann: „Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiss!“
Herr Ober: „Was ist los?“
Papa, warum habe ich keine Geschwister?
Weil deine Mutter alle geschluckt hat!
Letztens habe ich meine Imbissbude mit Pferdefleisch eröffnet.
Doch der Slogan
„GESTERN GERITTEN, HEUTE MIT FRITTEN“
kam nicht so gut an.
Schule brennt: Hausmeister fackelt nicht lange!
Was ist ein anderes Wort für KFZ-Automechaniker?
- Autokorrektur.
Warum flirtet die Blondine mit dem Herd?
Weil man ihr gesagt hat, sie soll ihn anmachen!
Es gibt keine Kannibalen mehr. Ich habe den letzten gegessen.
Chuck Norris kann einen Basketballkorb in einen Ball werfen!
Tork Poettschke & Michael Jackson in Berlin: "Icke geh' mal schnell nach ALDI." - "Zu ALDI." - "Was, ALDI schon zu?"
Warum haben Faultiere Angst vor Taschentüchern?
Deine Mutter ist so fett, ihr Klassenfoto der ersten Klasse druckt immer noch!
Wie nennt man eine osteuropäische Straßenbahnfahrerin?
Trampolin!
Wofür steht die französische Flagge?
Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.