Kunde: "Kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?"
Techniker: "Klar, was denken Sie denn, ich bin von der Telekom."
Kunde: "Also nicht?"
Kurze Witze
Lügendetektor-Test
"Lieben Sie Ihre Frau?" ... JA.
"Betrügen Sie Ihre Frau?" ... NEIN.
"Moment mal, ich glaube, das Gerät ist defekt!"
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Alle Kinder sind an einer Klippe, bis auf Peter, der fällt einen Meter.
Wieso ist das rote Ampelmännchen rot?
Weil es sauer ist, dass es nicht gehen darf! 😂😂😂
Chuck Norris steht nicht im Regen, er duscht unter Wolken.
Fragt der eine Kartoffelbrei den anderen: "Ist das nicht rührend?"
Wieso kann man Papier nicht mehr als 8-mal falten?
Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.
Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."
"Oh, dann hab ich ja viel vor heute!"
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Was passiert, wenn man im IKEA etwas klaut?
- Dann vermöbeln die dich. :)
"Hier spricht der Kapitän der R.M.S Niveau! Alle in die Rettungsboote, wir sinken!"
Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm, man braucht einen, um zweimal springen zu können!
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, außer Ine, die liegt drinne.
Wer lebt im wilden Westen und daddelt permanent auf seinem Smartphone herum?
Old Chatterhand.
Der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Da antwortet der Thunfisch: „Du hast die Wahl, Fisch."
Was ist lila und sitzt in der ersten Reihe in der Kirche?
Eine Frommbeere!
Was haben ein Kondom und ein Bungeeseil gemeinsam?
Wenn es reißt, ist man am Arsch!
Kleines Rätsel: Es hängen 50 Äpfel am Baum.
Thomas holt sich einen runter.
Wie viele hängen am Baum? Wer es versteht, schreibt es in die Kommentare.
Alle heißen Mark, außer Ibo, er heißt Hurensohn.