Kurze Witze
Wie heißt Mozarts Tochter?
"Mozerella!"
Ich geb' Frauen nur Rechte, wenn meine Linke verletzt ist.
Ernest Hemingway und Tork Poettschke unterhalten sich.
Sagt der Eine zum Andern: "Hast du mal 'ne Stange CAMEL für mich?"
Fragt der Junge eine Frau: "Wo geht's zum Kino?"
Antwortet die Frau: "Geradeaus!"
Sagt der Junge: "Na toll, dann will ich mal ins Kino und dann ist der Film gerade aus!"
100 %
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65 % ... sind für Schulbeginn nach den Ferien.
40 % ... sind dagegen.
15 % ... sind dafür, dass sie dagegen sind.
Eilmeldung:
In der Corona-Krise gibt es bald Neues von Neuer...
...über den neuen Neuer-Vertrag.
Ihre Tageszeitung!
Ähm... Ja... Wo ist der Witz, Lul?
Treffen sich zwei.
Der eine kommt nicht.
Sagt das Tablet zum Handy:
"Wenn du viel Datenvolumen frisst, dann wirst du auch so groß und stark wie ich!" 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣📱📲
Deine Mundart ist so hässlich, die Nachbarn brechen bei ihr ein, um den Vorhang zu schließen.
Wenn Monster ins Bett gehen, gucken sie davor noch im Schrank und unterm Bett, ob DaJanne da ist.
Gehen zwei Nullen im Wald spazieren. Kommt eine Acht vorbei. Sagt die eine Null zur anderen: "Schau mal, der hat einen Gürtel um!"
Yahia ist so dumm, er verkauft Stöcke im Wald!
Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.
Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.
Ein Beamter zertritt eine Schnecke. Zu seinem entsetzten Kollegen sagt er: „Mei, das lästige Viech verfolgt mich schon seit Stunden!“
Chuck Norris schmeißt eine Party ... 100 Meter weit!
Ist eine Gesichtscreme, die zwanzig Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst neunzehn ist?
Wohin fliegt eine Wolke, wenn sie Juckreiz hat? Zum Wolkenkratzer!
Was ist braun und schwimmt im Meer?
Ein U-Brot!
"Hey, ist dein Vater Schmied?"
"Nein, wieso?"
"Du siehst so behämmert aus!"