Alle Kinder sitzen am Feuer, außer Nice, dem wird es zu heiß.
Kurze Witze
Mathe klingt für mich ungefähr so: Es waren zwei Kamele, eins davon war grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es dunkel ist?
Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.
Unnützes Wissen: Haie pinkeln durch ihre Haut.
Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!
Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?
Wenn man unbedingt hacken lernen will und es sich total spannend vorstellt und dann...
Einige von euch wissen vielleicht Bescheid.
“Was ist dein Onkel von Beruf?”
“Bakteriologe.”
“Die Erwachsenen immer mit ihren Fremdwörtern! Sag doch gleich Bäcker!”
Ich bin nicht faul! Ich befinde mich im Energiesparmodus!
Was haben ein Motorradclub und ein Krematorium gemeinsam?
Lauter heiße Öfen!
Alle sind laut, außer Paul, der hält sein Maul!
Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!
"Mama, was ist denn ein Transgender?" -- "Das ist z.B. ein Mensch, der als ein Junge geboren wird und als eine Alte stirbt!"
Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.
– Winnie the Pooh
Mein Ziel war es, bis Ende 2022 10.000 € angespart zu haben.
Ich bin jetzt bei 8,32 €.
Wenn deine Mutter furzt, wird eine Sturmwarnung rausgegeben!
Vielleicht bin ich kein Monarch, aber für "König Pilsener" hat es gereicht.
Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.
Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"