Kurze Witze
Vertausch bei Pegasus das P durch ein M.
Blöd...
Wenn du schweigst, denken alle, du bist blöd.
Wenn du redest, sind sich alle sicher, du bist blöd.
So schön Blumen auch aussehen mögen, aber ich mag mir einfach keine abgeschnittenen Genitalien in eine Vase auf den Tisch stellen!
Was ich mir vornehme zu kaufen: Salat 🥬
Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬!
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit höchster Geschwindigkeit gegen eine Windschutzscheibe fliegt?
Der Kopf!
"Mama, mir ist schlecht!"
"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"
Treffen sich zwei Uhren. Fragt die eine: "Willst du mich heiraten?"
Darauf die andere: "Du tickst wohl nicht richtig!"
Was haben Elektroautofahrer und Durchfall gemeinsam?
Die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen!
Wissenschaftler haben die Gehirne der Menschen, die andere Menschen mobben, untersucht und festgestellt, dass sie kleinere Gehirne haben.
Ich habe mein Konto frisch überzogen.
Hans 35, Tapezierer. PH
Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.
Am nächsten Tag:
Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!
Ich: '-'
GmbH
Geh mal Bier holen.
Bier24
Wie nennt man einen guten Brüstenhalter auf Italienisch?
Titi Ni Farrucci.
Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!
„Sind Sie schuldig?"
– Nein, natürlich nicht.
„Haben Sie ein Alibi?"
– Was ist ein Alibi?
„Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"
Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?
Probleme sind wie ein Boomerang – sie kommen immer wieder zurück.
"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"
"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"
Männer werden niemals erwachsen.
Nur das Spielzeug wird teurer.
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.