Kurze Witze
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
Du bist in einem Demenz-Forum und klickst auf "Passwort vergessen...".
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.
"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen."
Mutter: *denkt sich*: "Der redet schon wieder mit seinem Bett!"
Deine Mutter ist so doof, sie klettert über eine Glaswand, um zu sehen, was sich dahinter befindet!
Was ist 9+11? Zwei Türme, die fallen.
Voldemort ist so entschlossen, Harry zu töten. Also will er seinen eigenen Horkrux vernichten!
(Ich weiß, dass er den nicht selbst gemacht hat.)
Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"
Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."
Das Leben ist wie Erwachsenwerden. Schafft nicht jeder.
Chuck Norris fährt jeden Tag mit der Deutschen Bahn und hat noch nie eine Verspätung erlebt.
Eine Frau und ein Fußballfan sitzen im Bett. Da hat der Mann gefurzt und die Frau sagt: "Pfui!"
Darauf der Mann: "Sorry, war unhaltbar!"😂
Wenn deine Mutter mit dir GTA online spielt, ist die ganze Welt besetzt!
Steve: "Also, ich finde euch bombastisch."
Creeper: "Endlich jemand, der Komplimente macht, und tschüss!"
Was ist der Unterschied zwischen China und Deutschland? In China steht die Mauer noch.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht in Minecraft mehr Rechenleistung als 1000 TNT-Blöcke!
Sagt das Zebra zum Pinguin: „Mano, alle Tiere wurden mit Farbe fotografiert, bis auf wir beide.“ 🤣🤣
Was muss ein obdachloses Kind in der Schule nie machen?
Die Hausaufgaben!
Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
Wie heißt die Schwester von Mozart?
Mozzarella!
Alle Kinder essen ihre Suppe, außer Jasper, der spielt Suppenkasper.