Kurze Witze
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenburg!
Ich will schon wieder ein Kind werden.
Man konnte jederzeit die Regeln brechen, ohne Angst zu haben, erwischt zu werden.
Wer schummelt im Jungle?
Ladies and Gentlemen, es ist...
M O G L I!
Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier.
Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee?
Gar nichts, denn beide können nicht reden!
Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"
2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet Button am Handy zu kommen.
Ich hätte wie Moony Malfoy auch eine Frage an euch: Und zwar, wärt ihr gern Schüler in Hogwarts? Also ich auf jeden Fall!
Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!
Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"
Schon wieder ist das Abflussrohr voller Ratten.
Dadurch muss man eine Rattenzahlung durchführen!
Was überfällt dich, dringt in dich ein und fesselt dich ans Bett?
Corona.
"Sind Sie Brillenträger?"
"Nein, die Druckstelle ist vom Bierglas!"
Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!
Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.
Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"
Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.
Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?
Kissenschlacht!
Keiner ist unnütz – er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!
Wer sagt immer „doch“?
Die Königstochter!