Kurze Witze

In einem Berliner Cafe:

Petra kommt zurück von der Toilette.

Ihre Freundin Nicole: "Du, ich glaube, dir ist deine elektrische Zahnbürste in der Tasche angegangen."

Petra: "Ich habe gar keine elektrische Zahnbürste... ach ja, dumme Zahnbürste!"

Wie heißt ein Leistenbruch auf chinesisch?

"Knakiknaki nah bei Sacki".

Wieso ist die Minecraft Welt unendlich?

Damit auch deine Mutter reinpasst!

Schwule gehen ungern in die Schule, sie haben Schwänze lieber.

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, wir werden verfolgt!"

Was ist orange und wandert gerne? – Eine Wanderine.

Früher dachte ich, jeder Tag könne der letzte sein. Seit Donald Trump bin ich mir sicher.

Dies ist kein Witz: Jeder, der mir einen Daumen nach oben da lässt, kriegt eine PS4, ggf. auch ein iPhone X geschenkt.

Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Sagt ein Freund zum anderen Freund: "Ich seh' so schlecht, ich glaub', ich kauf mir einen blinden Hund!"

Sagt der andere Freund zum Freund: "Was bringt dir ein blinder Hund denn?"

Germa hat einen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.

Wenn man den Arm bricht und in der rechten Hand eine Uhr hebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?

Egal wie sehr sich Merkel anstrengt, Joachim bleibt sauer.

Ich: Weißt du, was passiert, wenn du in eine Feuerwache gehst?

BFF: Nein, was?

Ich: Der Lauchmelder geht an!

Wenn ein deutscher Soldat durch eine Explosion in die Luft fliegt, denken die Amis, es ist die Luftwaffe.

Ich wollte einen Freizeitpark neben dem Bordell eröffnen, aber der Slogan „Kotzen mit Fotzen“ brachte leider nicht den erwünschten Erfolg!

In China heißt es:

In jeden Topf passt ein Dackel.

Was ist Trumps Lieblingsspiel auf der Xbox? PResident Evil ;)

Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.

Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.