Kurze Witze
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Damals haben die Kinder in Fukushima gelacht, heute strahlen sie.
Treffen sich zwei Amacteen. Sagt der eine zum anderen: AMACTUS!!!!!!!
geht der andere weg und ist beleidigt.
xd wer checkt ihn?
Welches Land ist gefährlicher: Deutschland, Daumen runter, oder Türkei, Daumen hoch?
Was ist das beliebteste Reisgericht in Sachsen?
Nazi Göring!
Ein Mensch geht um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz!
Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"
Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"
Prinz ist angepisst: Rapunzel hat Harn runtergelassen.
Steh jetzt auf und sei gut drauf, denn die Sonne lacht am Himmel.
Du hast 'nen dicken Pimmel!
Es ist Spargelzeit, Sascha, 22, ist ein Lauch!
Was macht ein Nico? Er ist dumm!
Das ist genau eine Person, die die ganzen Dislikes gibt. Lass das doch, du Pisser! Fick dich lieber ins Knie!
PS: Ich weiß, wer du bist...
Wenn deine Mutter abnehmen will, spielt sie den Roblox Abnehm-Simulator! HAHAHA!
Hat schon mal einer von euch was von Rechtschreibung gehört?
Warum ist die Scar besser als das Sturmgewehr? Weil das Sturmgewehr nur im Sturm connected.
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau? Muschie zu!
"Was machst du eigentlich beruflich?"
"Ich mach Schlüssel nach!"
"Aha, und wie machen Schlüssel?"
Ein Dieb klaut einer Blondine den Fernseher.
Warum rennt die Blondine hinterher? Weil er die Fernbedienung vergessen hat.
Eine Eule kracht gegen das Fenster.
99,9 % von mir: Errol.
0,1 %: Hat er sich wehgetan?
Ich mache gerade eine Studie darüber, wie lange man für 400 Likes braucht!
Deshalb liked bitte!