Kurze Witze
Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!
Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.
Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"
Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?
Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin!
Männer werden niemals erwachsen.
Nur das Spielzeug wird teurer.
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"
"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"
Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.
Probleme sind wie ein Boomerang – sie kommen immer wieder zurück.
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"
2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet Button am Handy zu kommen.
Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"
Ich will schon wieder ein Kind werden.
Man konnte jederzeit die Regeln brechen, ohne Angst zu haben, erwischt zu werden.
Sind Paralleluniversen wirklich parallel zu uns?
Wo kaufen Ostfriesen ihr Nationalgetränk?
Bei Tee-Online!
Wie nennt man einen hungrigen Ungaren?
Hungary.
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: „Scheiß Kälte!“ Sagt der andere: „Selber scheiß Kelte!“
Früher dachte ich, 20-Jährige wären erwachsen.
Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.
Der Lieblingssatz von Deutschlehrern:
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!