Kurze Witze
Rie Rah Runkel, im Arsch, da ist es dunkel!
Mein Humor ist wie Essen, hat halt nicht jeder.
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, ist das so, als ob man aus einem Telefonbuch eine Seite herausreißen würde.
Kommt ein Keks um die Ecke und bricht sich ein Krümel.
Hab letztens Adiletten gesehen, die hatten die Farbgebung wie eine Marlboro Packung.
Auf dem Etikett stand "Zigalletten".
Warum hat Jesus Christus die Schnauze voll von seinen Witzen?
Er hat schon Seitenstechen...
Sagt die Frau zur Nutte: Du hast es gut, immer ist 'n Schwanz drin. Darauf die Nutte: Du hast es besser, immer ist dein Schwanz bei mir.
Deine Mudda geht zum Elternabend und schreit: "Amactus!"
Wieso summen Bienen?
Weil sie ihren Text vergessen haben!
B787: Wir haben Türen, die automatisch aufgehen!
B737 Max: ✌️✌️✌️
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
Treffen sich ein betrunkener Hai und ein betrunkener Kuckuck.
Sagt der Hai: „Kuckuck!“
Sagt der Kuckuck: „Hai!“
Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉
Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft!
21+21😂
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Nachdem Chuck Norris einmal auf seinen heißen Tee gepustet hat, nennt man es danach Eistee.
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul!