Kurze Witze

Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.

"Ich glaube, ich hab Corona."

"Geil, gib mir auch ein Bier."

Könntest du kurz was halten?

[Ja, was denn?]

Meine Hand!

Der erste Mensch, der sich eine Hose gekauft hat, ist ohne Hose gekommen. Sus.

Voldemort: "Meine Eltern haben Nasen, aber ich nicht."

Harry Potter: "Dann bist du adoptiert!"

Voldemort: "NEIIIIIIIIIIIIIIIIN!"

Wohin fliegen die Ziegen in der Walpurgisnacht?

Zum Blöksberg.

Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"

Ich bin MS LOL.

Männlich,

13 Jahre,

Schweizer.

Was ist dein Lieblingsfach in der Schule?

Meins: Das Schließfach!

Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit.

Echte Freundschaft ist genauso selten wie die große Liebe.

Zwei Frösche sitzen am Teich. Sagt der eine: "Es regnet, komm, wir gehen ins Wasser!"

Du musst deine Probleme aus der Vergangenheit loslassen, denn das ist alles nicht mehr wichtig.

Ich gehe kaputt, kommst du mit?

Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.

Tannenbaum

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Sohnemann, das heißt: Der Tannenbaum leuchtet!"

"Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"

Was kam nach dem Mittelalter? Oberalter.

Wie nennt man einen emotionslosen Bodybuilder? Kühlschrank.

Mutter: "PC ausschalten!"

Sohn: "Ja, ich baue noch kurz das Bedrock zu Ende ab!"

Wenn ein Gegner deine Mutter sieht, springt er freiwillig von der Map.

Ich hatte schon viele heisse Nächte, besonders im Sommer. Ohne Decke war es dann kühler.