Kurze Witze
Was sagt ein Löwe, wenn ein Ritter in sein Gehege geht?
"Oh nein, nicht schon wieder dieses Dosenfutter!"
Deine Mudda ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt!
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"
- Peter, 52, Grundschullehrer
Läuft ihr Kühlschrank noch?
Ja.
Warum fangen Sie ihn dann nicht ein?
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. "Er war nicht mehr haltbar!" 😂
Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?
Car-Freitag!
Ok, der war schlecht.
Tom: Was geht?
Sein Bro: Am besten du!
Alle Kinder sind brav, nur nicht Jasper, der ist ein richtiger Kasper!
Alle Kinder klettern über den Zaun, außer Britta, die rennt vors Gitter.
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!
Die Post brennt, alles brennt, außer Otto, der spielt Lotto.
Bei einem guten Scherz liegt die Würze in der Kürze.
Alle Kinder trauern auf dem Friedhof, außer Torben, der ist gestorben.
Im Restaurant:
"Karte oder Bar?"
Ich: "Gehe gerne in die Bar!"
Warum sind Elefanten gross, grau und runzelig?
Wenn sie klein, weiss und glatt wären, könnte man sie mit einer Schmerztablette verwechseln.
Wenn ich schlecht gelaunt bin: 😐
Wenn Chinesen schlecht gelaunt sind: 😑
IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Was ist süß und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
– Ein Tarzipan!
Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (: