Kurze Witze
Der erste Mensch, der sich eine Hose gekauft hat, ist ohne Hose gekommen. Sus.
"Hey, denkst du, du bist schlau?"
"Ja, ich denke schon."
"Dann buchstabier es!"
"S.C.H.L.A.U."
"Ich sagte, buchstabier ES!"
Eine Minute Stille für alle Tiere, die vor kurzem starben.
Ich gehe kaputt, kommst du mit?
Tannenbaum
"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Sohnemann, das heißt: Der Tannenbaum leuchtet!"
"Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"
Mutter: "PC ausschalten!"
Sohn: "Ja, ich baue noch kurz das Bedrock zu Ende ab!"
Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫
Was kam nach dem Mittelalter? Oberalter.
Warum hängen Ostfriesen vor dem Schlafengehen die Tür aus den Angeln?
Weil sie Angst haben, durchs Schlüsselloch beobachtet zu werden.
Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"
Antwortet Google 2: "Google es."
Lehrer: Chantal, wenn ich dir 50€ gebe, was habe ich dann?
Chantal: Das volle Paket!
Ich hasse Leute, die um Likes betteln. 🤦🏻♀️😂
Wenn ihr das auch so findet, lasst ein Like da. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, wegen ihr wurde die Flachwelt erfunden!
Wollte ein Dixi-Klo neben einem Restaurant eröffnen. Doch der Slogan „Scheißen statt beißen“ kam nicht so gut an.
Trumps IQ = 🌰 und 💩!
Wenn dem Jüngling steht der Ständer, dann ist Frühling im Kalender.
Wenn ein Gegner deine Mutter sieht, springt er freiwillig von der Map.
Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Ella, die liegt am Teller.
Deine Mudda beantragt in Monopoly Hartz IV.