Kurze Witze
Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.
Freund: Warum?
Weil meine Frau drin fert!
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Felix: "Meine Lachmuskeln!"
Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Wie heißt der schwerste Chinese? Bak Stein.
Zwei Männer sitzen auf einer Bank.
Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"
Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"
Religion gilt dem gemeinen Mann als wahr, dem Weisen als Irrtum und den Herrschenden als nützlich.
Wie viele Franzosen braucht man, um einen Krieg zu gewinnen?
Keine Ahnung, weil sie das nicht versucht haben.
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Ich habe geträumt, dass ich voll hässlich bin.
Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt, dass ich das auch wirklich bin.
Wenn Schule kein Platz zum Schlafen ist, dann ist Zuhause kein Platz zum Lernen.
Sorry, war kein Witz.
Finde den trotzdem gut.
Was ist die Verniedlichung von Biene? Bienchen.
Was ist die Verniedlichung von Made? Mädchen.
Meine Freundin sagte mir, ich soll mich bei ihr wie zu Hause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Ich weiß nicht, ob ich die Schule fertig machen kann, bevor sie mich fertig macht.
Alle Kinder geben der Katze zu essen, nur nicht Tatze, er hat Angst vor der Katze.
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Daniel Kübelböck lebt heimlich als Frau auf Grönland!
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit.
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"
Was ist die Hälfte von sechs?
Halb sechs!