Kurze Witze
Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?
Car-Freitag!
Ok, der war schlecht.
Wenn ich schlecht gelaunt bin: 😐
Wenn Chinesen schlecht gelaunt sind: 😑
IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.
Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!
Was ist süß und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
– Ein Tarzipan!
Was ist ein Albaner ohne Mercedes?
Ein Geringverdiener!
"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"
"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"
"Luke, Mist! Batterie alle!"
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. "Er war nicht mehr haltbar!" 😂
Was sagt ein Löwe, wenn ein Ritter in sein Gehege geht?
"Oh nein, nicht schon wieder dieses Dosenfutter!"
Goethe, als er wieder ein Gedicht schrieb: „Alexa, was reimt sich auf 'bang'?“
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?" -- "Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?"
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht’s in allen Zeitungen!"
- Peter, 52, Grundschullehrer
James Bond ist Maracuja zum Frühstück.
Chuck Norris ist Frühstück zu Maracuja.
Eher Mexi oder Paluten?
Schreibt's in die Kommentare! (Braucht auch keinen Like da lassen, könnt ihr aber 😊)
Alle Kinder klettern über den Zaun, außer Britta, die rennt vors Gitter.
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!
Deine Mudda ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt!
Warum kann Elsa keinen Luftballon halten? Weil es im Lied heißt: "Ich lass los, lass jetzt los!"
Wenn Steve ein MLG macht, steht kurz darauf im Chat: "Steve fiel der Schwerkraft zum Opfer!"
"Wir leben überwiegend von Touristen."
Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln.