Kurze Witze
Meine Freundin sagte mir, ich soll mich bei ihr wie zu Hause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!
Mit was telefonieren Hühner?
Mit einem EiPhone!
Was wiegen die Models heutzutage? Fragt mich bitte was Schweres!
Was hat man von zu häufiger Masturbation? Ein Schleudertrauma.
Kiffen wird bald spürbar teurer.
Schuld daran ist die neue Grasumlage.
Warum gibt es keine billigen Witze mehr?
Wegen der Spaßumlage.
„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"
Was ist die Hälfte von sechs?
Halb sechs!
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“
Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?
Du bist nett.
Nett gleich Kompliment, Kompliment gleich nett!
Mike fragt seinen Vater.
Sagt der Vater: "Nein!"
"Warum?"
"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"
Was steht auf dem Grabstein einer Stubenfliege?
Die Zeit verging wie im Flug!
Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
Alle Kinder fühlen sich schlecht, bis auf Gunter, der ist munter.
Idk.
Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.
Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"
Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."
Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat:
Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.