Kurze Witze
Wie sieht man, dass ein Ostfriese am PC war?
Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
Perfekt.
Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...
und uns verarscht!
Gott: "Wer Hitler tötet, kommt in den Himmel."
Hitler: "Hold my beer."
Frank, der früher immer geärgert wurde, wird nicht mehr geärgert. Warum?
Weil die, die gemein zu ihm waren, schon im Alter gestorben sind.
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Welches Auto riecht im Vorbeifahren mit 300 km/h noch immer nach Fast Food?
Ein Hamburghini.
Was macht eine Kuh mit einer Ukulele?
Muuh-sik!
Ein Brüller für jede Grillparty!
Bester Witz der Welt: Schalke wird Meister und Bayern steigt ab! 😂
Warum ist Frank jetzt auf einmal so gut als Brawler? Weil er nach der langen Zeit, die er schon lebt, endlich schneller geworden ist.
Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"
Antwortet Google 2: "Google es."
Wenn ein Gegner deine Mutter sieht, springt er freiwillig von der Map.
Trumps IQ = 🌰 und 💩!
Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.
Dieser Moment, wenn du bei der Fahrkartenkontrolle deinen soeben gekauften Fahrschein nicht findest.
Was heißt Verspätung auf Chinesisch?
Deu che ban!
Regen ist ja ein echt tolles Wort. Vorwärts buchstabiert lässt es Baumwolle wachsen und rückwärts lässt es Baumwolle ernten.
Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!
Betina (39), Hebamme
Wenn du eine Minecraft Dimension wärst, wärst du der Nether: heiß und gefährlich im Bett!
Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Ella, die liegt am Teller.
"Hey, denkst du, du bist schlau?"
"Ja, ich denke schon."
"Dann buchstabier es!"
"S.C.H.L.A.U."
"Ich sagte, buchstabier ES!"