Kurze Witze
Rosen sind rot, da gibt es nichts zu klagen, ich würde dir am liebsten in deine Fresse schlagen.
PS: Wenn es den schon gibt, tut es mir leid.
Wieso lässt die Blondine die Badezimmertür ganz auf?
- Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Ich habe einem Freund von mir einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta aber nicht witzig!
Was macht ein Business in der Sowjetunion? Rote Zahlen sehen!
Was hat mehr Löcher als ein Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Flachwitzalarm!!
Mann, bin ich gestresst, ich brauche unbedingt eine Pause! Charlie (Brawler) hängt den Rest vom Tag ab.
Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.
Mein Freund fragte mich neulich, wo auf seinem MacBook die Windows-Taste sei.
Wenn der Waschbär ins Fitnessstudio geht, wird er zur Waschmaschine.
Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!
"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."
Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?
— Vertrauenswürdig.
Wie nennt man ein Brot unter Wasser?
U-Brot.
Zwei Stecknadeln gehen spazieren und unterhalten sich über Politik.
Meint die eine: „Pssst, halt den Mund, da kommen zwei Sicherheitsnadeln!“
Warum sollten Mumien keine Alkoholiker werden?
Weil sie sich dann zu oft einen hinter die Binde kippen.
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
Was passiert, wenn eine Hündin keine Lust mehr hat zu laufen?
Sie wird läufig.
Peter hat 40 Schokoriegel. Er isst 30 davon. Was hat er jetzt?
Antwort: Diabetes Typ 5
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den sprengt's auseinander!