Kurze Witze
Wie ich mir Bio-Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine Süßungsmittel.
Wie es ist: 7% Frucht! 😵😵😵😵😵😵
Steigerungsform von imposant:
Imposant.
Imhinternkies.
Imarschgeröll.
Achmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Alerdin mit Waschmaschine!
Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"
Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"
Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!
🍫🍪💝
Als ob ich Holz essen würde! Haltet mich nicht für doof! Man muss das braten, dann kann man es runterschlucken.
Sagt ein Beamter zum anderen:
„Beeil dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag!"
Alle Kinder rennen den Marathon, nur nicht Paul, der ist faul.
Alle Kinder gehen bis an die Klippe, nur nicht Pit, der ging noch 'nen Schritt.
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Was sagt ein Einarmiger, der Karten mischen soll?
"Mischen impossible!"
Kennt Ihr den Witz mit den zwei Männern im Fahrstuhl?
Nee? Ich auch nicht. Ich nahm die Treppe.
An alle die Paul heißen: Meine Witze sollen euch nicht beleidigen!
Italiener sind unglaublich fruchtbar.
Ein falsches Wort, und du bist schwanger!
Womit endet die Ewigkeit?
Mit „t“.
Was ist das Gegenteil von Probierglas?
Contraweinflasche!
Wie nennt man einen Feiertag für Omas?
Altweiber.
Was hat 4 Beine, aber kann nicht laufen? Ein Tisch.
Hört auf mit den Rollstuhl-Witzen.
Die gehen nicht.
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"