Kurze Witze
SEAT - Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen!
Ich sitze vor dem Fernseher, esse zwei Packungen Chips, danach bin ich voller Zweifel.
Es gibt Leute, die mögen es, wenn man die Buchstaben verwechselt...
Ich bin ja davon kein Fan!
Sagt Voldemort: "Halbblüter sind Sch**** und deshalb müssen sie vernichtet werden!"
Todesser: "Aber der Lord ist doch ein Halbblüter!"
Voldemort: 😱
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs?
- Er hat den Löffel abgegeben!
"Oma, du musst ganz schnell herkommen! Die Mama hat schon wieder nein gesagt."
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür!
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.
Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!
Was ist schwarz, weiß, rot, schwarz, weiß?
Zwei Zebras, die sich um einen Apfel streiten!
Das Streichholz zum Kamin: Ich brenne für dich, Baby! 🔥
"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"
"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡
Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe kommt die Direktorin.
Sie sagt: "10 Minuten zu spät!"
Er nickt und sagt: "Ich auch."
Ein Mann möchte ein Monster von hinten erschrecken.
Der Monster: "Ich kann dich sehen!"
Vampire müssten eigentlich auch in der Nacht verbrennen, weil der Mond die Sonne reflektiert.
Fährt ein Traktor vor dem Russen, ist in der Nähe ein Spaw-...
"Respawn" "Respawn" "Respawn".
Wer erfindet die Pläne von Putin? Na, er selbst, weil kein anderer so dumm wie er ist!
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“
Ist der Sinn des Lebens, diese Frage aufzuklären?
Polizei bei einer Verkehrskontrolle: "Irgendwelche Drogen oder Waffen?"